Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слюнисопли (список заголовков)
01:05 

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Хотелось весь месяц поныть и написать сопливый пост, а как добрался - и писать не о чем - все забылось.

Можно только добавить, что школу уже давно закончил, и лет мне дахуя...
И вообще как-то тлен находит - можно сказать не оправился от предыдущего переходного возраста - очередной близится...(((

Как-то так)))

@темы: мысли, слюнисопли

00:55 

О чем плачут 25-летние...

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Все больше понимаю как часто я ною - я всем постоянно жалуюсь, что неудовлетворен работой и жизнью...
За последние пару месяцев я сменил работу, поменял свой круг общения... Меня окружают совсем другие люди и у меня полно свободного времени...
Казалось бы, а чего еще не хватает, что не так-то?
А дело в том, что за последний месяц я все время встречаю людей с которыми не виделся годами... И соответственно приходится слушать некий "отчет о жизненной успеваемости": кто сколько зарабатывает, у кого какая машина, квартира и кто сколько детей уже успел наделать... При этом самому-то особо нечего рассказать - ни машины, ни квартиры, ни любимой работы, ни детей... А по сему испытываю странные чувства - смесь зависти с осознанием некоей закономерности, что на самом-то деле видимо не было желания все это иметь! А тогда возникает резонный вопрос - а что же мне нужно и почему я себя считаю далеко не самым успешным человеком?
Порой мне даже кажется что во мне живут две сущности... Первая все время переживает и ноет о собственной неуспешности и всячески пытается вызвать жалость и сострадание - это как те, что осознанно идут просить милостыню и в будующем никогда не перестают это делать продолжая до самой смерти стоять на коленках на картонке с жалостливыми глазами... А вторая сущность полна сил и умений, но ей похуй! Просто похуй - она встает попить, поссать, и обратно ложиться под одеяло переворачиваясь к стенке...
Наверное другой бы на самом деле был счастлив в моем положении - я и правда имею достаточно, и уж точно не на много меньше других, и часто я бываю очень рад и даже счастлив... Но меня постоянно одолевают мысли что что-то идет не так... И в этот момент я встречаюсь с людьми из "внешнего мира" и слушаю что у них есть, и чего у меня нет. И казалось бы вот оно - просто ни с кем не встречайся и живи себе спокойно не осознавая в чем ты проиграл на сегодня - вполне возможно что в будующем ты по этим статьям выйграешь, а пока просто не пришло время! Но ведь нельзя же жить в вакууме - ты встречаешься... и ты печалишься... грустно

Статья в тему - "О чем плачут 25-летние"...

@темы: слюнисопли, мысли

16:12 

но ты кому-то наговнил)))

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
[13:38:41] звезда: я просто видела ее стенку вконтакте
[13:39:10] звезда: она изобилует всякими картинками и цитатами, судя по которым можно решить, что она довольно таки переживает из-за вашего расставания
[13:39:17] звезда: если это можно назвать расставанием
...
[13:43:44] я: я знаю что ей не радостно
[13:44:23] я: но я же не могу теперь забить на свою жизнь и делать её счастливой
[13:44:31] звезда: нет
[13:44:36] звезда: но ты кому-то наговнил)))
[13:44:47] звезда: сам того не хотя, конечно же
[13:44:56] звезда: я тебя нисколько не виню
[13:44:58] звезда: я сама всем говню
[13:45:05] звезда: даже тем,кого люблю.
[13:45:12] я: ну я думал об этом
[13:45:21] я: я вообще много думаю
[13:45:29] я: и знаешь "ебаная жизнь делает нас грязнее"
[13:45:56] звезда: я поняла для себя вот одну вещь
[13:46:06] звезда: казалось бы очень очевидную, а дошло только недавно
[13:46:38] звезда: единственный способ не обижать людей и не говнить им - это не связываться с ними.
[13:46:51] я: даже такие как я "правильные" вдруг начинают забивать на свои убеждения, перестают "любить всех людей", и делают кого-то вначале счастливыми, а потом несчастными...
[13:48:01] звезда: а меня обуяло внезапное желание быть хорошей(
[13:48:08] звезда: но у меня совсем не получается.
[13:48:13] я: ну пора бы уже
[13:48:35] звезда: когда встречаешься с хорошим человеком, то тянет тоже стать как то лучше
[13:48:40] звезда: честнее, порядочней
[13:50:44] звезда: но пока мне лишь так гадко от тех вещей которые я делала, что хочется напиться или посыпать голову пеплом и причитать, что я недостойна таких хороших людей, которые рядом со мной.
[13:51:21] я: а меня обуревают желания быть в этой жизни счастливым, но я блять так несчастен... я ною и ною, и оборачиваясь назад я понимаю что я всегда ныл, просто сейчас я ною в 10 раз больше... и даже хочется не ныть, но тот образ жизни и все вокруг не дает тебе не ныть - это как паутина, она разрастается от тебя в разные стороны и ты пытаешься вырваться и мечешься влево, вправо, вверх, вниз, все сильнее и стремительнее, но паутина разрастается все быстрее, а ты запутываешься в ней все сильнее...

ебаный писсимизм... мне даже сказали, что если у меня все будет заябись - я всеравно буду недоволен...
вопрос только в одном - я всегда таким был или и правда в жизни случился момент который сделал меня таким?

@темы: слюнисопли, самоанализ, мысли, девушки

16:58 

Так себя заебал...

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
У меня ощущение, что я так себя заебал, что у меня даже хуй стоит слабовато...
это такая красивая метафора)))


Все проблемы от головы... все проблемы... с работой, с личной жизнью, с самореализацией, самоосознанием... с удовольствием от жизни...
Просто заебал себя, заебал ныть, думать хуйню...
Так же ощущение вечной подавленности и низкой самооценки...
Возможно депрессия, но я не доктор...

Решил седня пойти на цигун, решаю уже месяц... даже перевел часы на мобе, отключил автоперевод... и...
И да, часы перевелись еще раз автоматически и я проснулся тогда, когда по сути должен был бы уже быть там...

Но это ничего, качаю книгу по повышениям самооценки и всякую такую психологию личностного роста...
Весьма надеюсь что открою когда-нибудь, а еще больше верю, что это мне поможет...

По крайней мере рядом ВЕРА - та самая женщина отношения с которой самые нестабильные...

А еще у моего друга есть "заморская жена"... Её родственник проэктирует вертолеты... а я еще жалуюсь что у меня хуевая работа! (аглиест сарказм эвар)
Прихожу например я к этой девочке в гости, если бы гипотетически пили чай семьей, и там про работу - "а я вот спроэктировал мега вертолет который дома строит и кофе варит, ныряет и ядерные боеголовки переносит"... а я такой - а я немой дебил, давайте досвиданья... помойму так проще сказать чем, я 2 года на складе между стелажами как обезьяна ползаю...

@темы: слюнисопли, самоанализ, мысли

03:02 

Работа говнина

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Да, это так...
И тут проблема явно не только в месте, тут комплексное ощущение навеяное монотонными и однообразными днями, положением в иерархии, близким окружением, и некой безвыходностью с вытекающей безысходностью...


Бывают моменты когда на душе паршиво, а когда вокруг все такие охуенные шутники - то ощущение буд-то среди гиен из фильма Король Лев...
После очередной шедевральной шутки, которая кажется пиздец какой обидной, хочется съебать куда-то похуй куда под асфальт и не видеть их...
Конечно я "неженка" и не понимаю шуток, но, блять, от вашего "а что случилось" так и веет сарказмом, ебаные троли... Мое сознание расшатывается по параболе...
При том с каждой новой ебанутой шуткой все хуевее и хуевее, хочеться съебать, но некуда, блять новая уебская шутка...
При том не обязательно умышленно договариваться - типичные хуевейшие и убогие подъебки на расшатаной параболе кажутся атомными взрывами...
От осознания, что лучший вариант решения проблемы - это не отвечать на все - количество шуток гиперболизируется, а состояние уходит в бесконечно негативное...
Потом в ход идет параноя и загруженность и уже точно любая другая фраза отдается диким сарказмом и негативом...

В такие моменты забывается все хорошее и вспоминается только гидравлический 30 тонный пресс...

А потом голова болит как у какой-то ебаной домохозяйки... заебись...

@темы: мысли, слюнисопли

02:23 

Я долбоеб...

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Сегодня снился сон... Как обычно странный, но везде можно найти свои закономерности...

Я какой-то бухой, объебаный наркотой, еду с какой-то тусовки в такси, катаюсь звоня на разные номера...
Не хочу ехать домой в таком виде и расстраивать маму...
Звоню Lightning (девочка с которой виделся всего 2 раза и уже достаточно давно)... Говорю что щас приеду к ней, она радостно говорит - конечно...
Подъезжаю к высокому зданию отеля в центре города, где-то на гертрудес или прилегающей к бривибас... останавливаюсь перед входом, ощущение готичности, смотрю вверх... наверху тучи и молнии... заябись...
Захожу, замечаю что я в пальто, в шляпе, в очках, как Кен Кларк (супермен) - такой подкачанный и ухоженый - ну прям эталонный мужик с картинки... Со мной здоровается портье- он как старый знакомый маше рукой и приклонет голову, киваю в ответ... Никого ничто не смущает, а в особенности меня - буд-то я так всю жизнь делал... Ах да, я в сильно невменяемом состоянии и слегка покачиваюсь, но всем похуй...
Поднимаюсь к ней в номер на лифте, прохожу по коридору... Стучу, она приоткрывает дверь и просто втягивает меня внутрь бросаясь с поцелуями и обнимашками, задыхаясь от страсти... Потом мы принимаем душ... Потом часами занимаемся любовью... Потом просто хардкорно трахаемся... На кровати, на полу, на столе, на подоконнике, опять на кровати...
Lightning засыпает на моем плече мирно посапывая, а я понимаю, что уже вернулся в нормальное состояние, мне очень лень что-то думать, анализировать - мне просто хорошо и я засыпаю погружаясь в негу сна...
Просыпаюсь, уже светло, не желто, а именно бело, простыни белые, комната светлая белая...
Рядом довольная улыбка Sky, она стоит на четвереньках, как кошка, смотря или нюхая меня, чмокает в щеку, спрыгивает с кровати... Стоит голая, спиной ко мне, эротично нагибается, подбирает огромную светлую майку с пола и одевает её как платье до колена... Она выходит из комнаты и направляется на кухню готовить завтрак, а мне кидает, что полотенце в ванной...
Встаю, иду в ванную голый, оборачиваюсь в дверном проеме, осматриваю комнату - огромная белоснежная простыня покрывает кровать, пол, стол, что напротив кровати, эта огромная простыня размером 4х4м, она размером со всю комнату, но все же видно где она заканчивается... Замечаю про себя, что очень приятный сексодром...
Стою под душем, теплая приятная вода стекает по мне... Вытираюсь... И тут звонок в дверь... Слышу, что в квартиру к Sky пришла её бабушка (с которой они очень близки)... Они начинают разговаривать, мило так щебечат, все у них впорядке, хорошо, походу бабушка разделась и проходит на кухню... Но я-то в ванной, а коридор от ванной идет напрямую на кухню, и лишь перед самой кухонной дверью поворачивает направо в комнату где мы спали, т.е. проскочить незаметно не получится... Но я не собираюсь шокировать бабушку прогуливаясь по квартире в одном полотенце, тем более бабушка знает, что мы с ней разошлись...
Поэтому все, что мне остается - это ждать под дверью в ванной размышляя как прошмыгнуть в комнату, да и тем более про меня уже забыли... Какая неловкая ситуация... Врят ли они собираются быстро распрощатся, поэтому я откидываюсь на дверь спиной и медленно сползаю подгибая ноги - остается сидеть и положа руки на колени, закрыв глаза и свесив голову... И прям пиздец ситуация...

Вот так объебаный алкоголем и наркотой ты приезжаешь к похер какой девушке, которую впринципе и не знаешь даже, трахаешься с ней как кролик... А просыпаешься всеравно с любимой бывшей... Да когда же я тебя отпущу?

Тем не менее она сейчас в Монако вместе со своим любимым, улыбается на фоточках, и не выглядит нещастной. Впринципе я тоже не выгляжу несчастным, ну я так надеюсь, но внутри как-то пустовато...
Головой я понимаю, что ей охуенно и все у неё впоряде потому, что меня рядом нет, и есть он, а внутри всеравно тоска, зависть и обида...
Хуевый я, и такое ощущение, что либо им стал в какой-то момент, либо им всегда был, но это бы так и не всплыло, если бы не расстались...
Но на самом деле мне мерзковато от себя((((
Мужики не должны писать такие вещи, но "кого это на самом деле ебет?" - кроме меня никто всеравно это перечитывать не будет!

PS:
Андрюшка в понедельник начал песню, что "вспоминает свою королеву каждый день уже как 2 года", но я сказал, что уже забыл - сон говорит об обратном, или нет?

PSS:
НЛО ОН-ОМ: я же сказал, что я долбоеб

@темы: слюнисопли, секс, самоанализ, мысли, дримкэчер, девушки

22:29 

Чет херовато(((

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Вдруг резко меня перестало что-то радовать...
Вроде бы я получил права, заимел любовницу, но в моей голове только уныние и распад...
Либо недостаток целей, либо какие-то еще причины, но мне просто грустно и паршиво...
У меня развивается параноя, мне все больше кажется, что меня никто не любит, мне строят козни, издеваются и смеются за спиной...
Если бы меня спросили почему взрослые люди несчастны - я бы ответил им, что все начинается с чего-то значимого, но все же тотального... Например, человек меняет работу, или попадает в другую компанию, или его отношения рушатся, или происходит смерть очень близкого человека... Конечно от таких вещей не стоит кончать жизнь самоубийством и по своим свойствам такие вещи делают жизнь менее предсказуемой, а потому и интересной, но почему-то в таком ключе мне сейчас не думается... Допустим появилась такая проблема, ну а дальше уже на неё накладываются мириады мелочей, которые под общим унынием от ситуации это же самое уныние и множат...
Меня радует алкоголь, и прочее. Но мне противна мысль, что это меня радует, а отсутствие меня возвращает к привычному состоянию опечаленности, которое уже не проходит с пол года... Это по сути как инвалидность, если ты уже не в состоянии сам радоваться - ты вынужден всю жизнь прибегать к помощи в страхе, что без этого тебе будет плохо... Это как слуховые инвалиды прикованны к слуховому аппарату, или сердечники к кардиостимулятору... Но ведь быть зависимым - это же самое ужасное... По крайней мере мне всегда так казалось...
Очень надеюсь что что-то изменится в ближайшее время...
Конечно хотелось бы, чтоб мир перевернулся, но куда реальнее пусть хотя бы отношение к жизни изменится, а то параноя и негативные мысли множат друг друга...

И почему-то хочется быть любимым и нужным... Вот это, блять, новость! Не получается даже обойтись без деструктивной самоиронии...

@темы: слюнисопли

01:55 

Panic attack!

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Сегодня тот самый день, когда мы познакомились... С того времени прошло 3 года... Прошло уже и пол года как мы расстались, конечно я уже выкинул этого человека из жизни, и пока врят ли мы будем друзьями... Сколько бы я не зарекался, но каждое наше общение сходится на нет и явно по моей инициативе... Не могу я быть другом человека, который от меня ушел - это вселенски сложно... Ущемленное мужское самолюбие штука очень злопамятная...
Теперь же мне кажется, что мы играем в "гонку по покорению Луны", где место Луны занимает типичная человеческая свадьба... Но "гонка" не обоюдная а односторонняя - и пока я проигрываю даже с условием, что она про эту "гонку" даже и не знает... Но у неё все хорошо, впереди светлое будующее, а всякие "тормоза" вроде меня ей уже не помеха...

Думал я об этом, думал и о работе, и о месте в жизни... У меня сегодня было чертовски много времени думать...

Я приехал на работу на полчаса раньше, потому что кому-то же надо так приезжать... И даже не смотря на то, что на этой неделе приезжать надо не мне - жребий выпал на меня...
С самого утра надо приехать за тем чтоб "сидеть на кнопке" и ждать случится ли "тревога" или нет... Обычно я опаздываю на 15-25 минут и когда тревога случается я получаю устный выговор... Но сегодня я приехал вовремя... И тревоги, собственно, небыло...

Так и сидел полчаса размышляя... Параллельно переписываясь со старым другом...

Наша переписка растянулась на пару часов... Он знает про мои проблемы и постоянно предлогает легкие решения - алкоголь, наркотики и шлюхи... В это время уже пришел и коллега... Который начал разговор про безуспешные поиски другой работы... Друг параллельно писал про правильные и неправильные отношения... А я грустнел от дальнейших перспектив... Прозвучало страшное слово "безвыходность"...

Настроение опускалось и в миг я стал угрюмым...

И я даже не заметил в какой момент начали капать слезы... Стало нехватать воздуха... Захотелось спрятаться в кокон...
А далее я утратил над собой всякий контроль и истерил в туалете... Типичная такая истерика, когда уже нихуя не видишь, открывается рот чтоб кричать а спазм голосовых связок не дает сделать ни звука...
Често сказать я себя вперые видел в таком состоянии и это было ужасно... Я естественно сам себя успокаивал, что мол взрослый мальчик и жизнь такая штука, что все проходит и все меняется, но чесно помогало херовато... Было мерзко от самого себя, но тем не менее такие проявления чувств быстро привели меня в норму и стало даже как-то легче... Даже вспомнился Fight Club с их "анонимными кружками"... Но всеравно оставался неприятный осадок - мужики ведь не ревут!
Я привел себя в порядок всего на какие-то 10 минут, а потом у меня был второй такой приступ...

В конце, вроде, совсем отпустило... Никогда такого небыло... И нахуям себя было так накручивать?

@темы: слюнисопли, секс, работа, для истории, девушки

04:43 

Обидка

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
чтот меня ломают женщины... все весьма не просто... наверное правда стоит уйти в монахи...
уехать куда-то в ебеня китая или индии, придумать себе невидимых друзей, и разговаривать с ними ведя отшельнический образ жизни...
меня почему-то тянет к малолеткам с парнями, хуйня какая-то... а они глупые и упертые...
такими темпами после еще нескольких фэйлов и не долго возненавидеть девушек в целом...
включится обидка и будет пиздец - знаю таких товарищей, у кого ненависть к женщинам - печальное зрелище((((

@темы: слюнисопли, мысли, девушки

03:36 

lock Доступ к записи ограничен

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:14 

теги

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
наконец добрался до облака тегов...
на данный момент тегами покрыл тока 3/31 страницы...
скоро в каждом посте будет один или несколько этих тегов:

@темы: учеба, слюнисопли, секс, самоанализ, работа, пьянки-гулянки, покер такой покер, мюзик, мысли, мегамикс, куски книги, интернеты, дримкэчер, для истории, девушки, гейминг, геймдизайн, высер, все хорошо, чаты

22:34 

Дримкэчер

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Сегодня снился сон, что я на лестничной клетке между лифтом и мусоропроводом...
Я готовлюсь куда-то зайти, в какую-то квартиру, но не на долго...
Шарю в карманах и нахожу мятую сопливую салфетку, разворачиваю и выкладываю на неё 3 круглые таблетки-шайбы с канавкой по центру, что из того же кармана...
Белая немного потертая, без четверти примерно, замызганая...
Ярко-зеленая, кричащая, кислотная...
Ослепительно белая...
Последнюю беру между указательным и большим пальцем, а 2 остальные кладу вместе с салфеткой в правый карман джинсов...
Еще раз разглядываю белоснежно белую таблетку, и кладу её на язык...
Она шипит на языке и превращается в суспеньзию, мерзкая на вкус и по ощущениям, как мел на языке...
Напоминает фторид натрия из детских лет...
Сглатываю...
Кровь мгновенно начинает бурлить... от колен, от локтей, от пупка, из головы кровь стекается в грудь... со всего тела к сердцу... Грудь раздувается изнутри, горит...
Время замедляется, пульс учащается, а взгляд мутнеет при каждом ударе сердца...
Жар расходится по всему телу, дыхание становится громким и частым...
Я забываю, что мне куда-то надо было идти... Целиком и полностью концентрируюсь на ощущениях...
И просыпаюсь от яркого сексуального переживания с кульминацией...
Оказывается сексуальные переживания могут быть и без присутствия людей вовсе...

А в начале недели снился сон где я был на складе...
Ко мне приходит Андрюша и спрашивает: "чего ты такой грустный?"
А я отвечаю, что он прекрасно знает из-за какой девушки я такой грустный...
На что он мне: "так она с Прогревателем!"
"и что у них что-то серьезное?"
"да нет, просто трахаются..."
Я докидываю коробку, которая была все это время у меня в руке, в коляску, разворачиваюсь и неспешно ухожу размышляя по дороге...
И вот я иду и думаю - издевается он наблюдая за моей реакцией, или я просто Прогревателя недооцениваю, ну или девушка упала в моих глазах?
В реальности такого просто произойти не могло, но во сне...
Ну, конечно, мистер грусть меня подъебал, что мистер тишина увел у меня потенциальную девушку...
Великолепный самоанализ доктор Фрейд))

@темы: слюнисопли, секс, самоанализ, дримкэчер

23:04 

Сияние

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Уже почти два месяца прошло с того момента как мы расстались.
Мы переписывались, созванивались, она мне пару раз снилась.
Конечно дружба и подобные идеальные расходы это безумно красивая сказка в которую хочется верить, но всеравно больно. И еще больнее когда от тебя уходят...
В последний месяц я пытаюсь никоим образом не пускать этого человека в свою жизнь. На что получаю искреннее недоумение, что сам же предлогал хотя бы дружить. Но, увы и ах, общение в такой дружбе вынуждено блуждать между пластами тем, которые не приятны. Мне не хочется показывать свою слабость, плакаться как я скучаю и как мне плохо, обидно и грустно. Тем более что это изменит - человек уже сделал свой выбор? Так же мне и правда не хочется слушать какой он весь расприятный и хороший и ужастно завистно слушать как у неё все замечательно. Вот такой я становлюсь с годами - завистливый маленький человечек...

Но вчера она пришла ко мне во сне...

Со своими горящими глазами, растрепаными волосами и этим присущим только ей чарующим ароматом.
Я почувствовал себя в теплой ванне просто растворившись в её обьятиях. Получилось все как раньше, как всегда, лучше некуда, но помноженное на призму яркого цветного сна, когда люди источают яркий свет и нежатся в лучах друг друга. Когда звука просто нет, потому, что свет перекрывает все диапазоны. Когда веки не имеют никакого смысла, потому что не в состоянии защитить глаза от этого сияния...
Было хорошо, единственный раз за 2 месяца было хорошо...

Жаль, что я не эмоциональный...

@темы: самоанализ, мысли, дримкэчер, девушки, секс, слюнисопли

03:54 

И все равно грустно...

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ

@темы: слюнисопли

05:02 

Ловлинес, не?

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
До конца света осталось полторы недели...
Можно верить, а можно и нет...
Но в виду последних событий все достаточно грустно...

Решил бросить универ - толку с этой магистратуры, если мне на неё похуй?
Я до сих пор сам не знаю что могло служить большей мотивацией чем девушка?

С девушками вообще все странно: вместе - мотивируют и пилят, а врозь - тоска...

Где бы найти такую чтоб она меня понимала? Чтоб действительно понимала! Чтоб комфортно было со мной, чтоб заморочки мои принимала... Чтоб интересно было её слушать... Ну да, и чтоб красивая, умная, верная, добрая, нежная и не требовательная... И чтоб секса было стока сколько я хочу, а не "давай, но быстренько"...

Бля, и почему я так болезненно воспринимаю свое одиночество? В этом же полно плюсов - я могу просто плыть по жизни и заниматься всякой херней параллельно почитывая книжечки... Дрейфовать пока не наткнусь на что-то реально стоящее и окунусь в омут с головой! Напишу, наконец, книгу, или сделаю что-то еще более масштабное... Покорю сознание этого Мира, сделаю его лучше!

Но для начала все же стоит найти девушку... Рижанку... Русскоговорящую... 20 лет... Рост 170 см... Грудь 3 размер... Спортивная комплекция... Волосы-глаза любые... Средний класс достатка... Годы самообразования... И низкая требовательность... Как в аптеке все точно)))

Пиши, буду ждать, и плевать, что 80% не соответствуют, я все равно буду ждать...

@темы: слюнисопли

17:25 

Идеалы

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Ещё вот вспомнил как мы лежали вместе и я начал: "а знаешь, если ты меня бросишь - я уеду далеко далеко... куда-нибудь в Индию, Китай или Тибет... принесу обед безбрачия и буду оставшуюся жизнь медитировать сидя на скале..."

Конечно сейчас все иначе и я знаю, что это маловероятно...

Стыдно предавать, но еще более стыдно предавать свои идеалы...

Хотя какие тут идеалы? Детский лепет...

@темы: девушки, мысли, слюнисопли

06:10 

lock Доступ к записи ограничен

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
"для потомков"

URL
02:49 

Рустем

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ


Жизненно... Бля, как же жизненно...

@темы: слюнисопли

05:17 

Безысходность

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
Когда все совсем плохо, то спасает чувство безысходности...
Оно заставляет думать, что вот она кульминация, что хуже уже точно не будет, что вот он конец...
Все совсем-совсем плохо, а если это максимум этого плохо, то впереди только хорошее... наверное... ну должно же быть там что-то хорошее... ну наверняка же... ну я надеюсь...

@темы: мысли, слюнисопли

05:14 

Депра...

Маленький Творец Большого Мира........ ЛЗ-20-НХ
сегодня я посетил универ...
это было событие - я там не был весь октябрь, ну и пол сентября... правда октябрь был полный, а сентябрь регулярнее... ну а раки по 3 но маленькие, а по 5 но большие...
сидел и ощущал что я ебаный поэт среди лесорубов... все хуячат топорами (в роли топоров клавиатуры и умные ебала), такие активные, заинтересованные, а я вот все листики разглядываю и птичек считаю... вот такой блядь факультет компьютерщиков...

ехал из универа на работу и думал - а зачем вообще всякие офисные планктоны в хорошем мире зажиточного капитализма посещают всяких психологов? вот мы живем в стране 3 мира и вот ей богу ни один человек моего круга, даже опуская возраст, ни разу не был у психолога... ладно, допустим у нас глубокие традиции алкогольных возлияний и изливания души близким, но ведь все же...

развивал мысли и пришел к выводу, что не смотря на все позитивные стороны материального мира многие люди не чувствуют себя удовлетворенными жизнью и мучаются от так называемого "низкого качества жизни"... в свою очередь это самое "качество жизни" и удовлетворенность ею(жизнью) же зависит от круга общения, материальной состоятельности и личной жизни...

только как ни крути всему виной деньги... личная жизнь зачастую даже не начинается из-за простого понимания, что бабок нету, а нету бабок - значит привычное западное "поужинаем" отпадает...
ладно, на ужин хватает всегда, возразят мне, но ведь серьезные отношения и периоды ухаживания не оканчиваются одним ужином... конечно я на собственном примере могу доказать образец экономии на цветах и всяких глупостях, но увы и ах, девушка мои заскоки терпит, но естественно не с восторгом в глазах...
а честно говоря отсутствие бабок в мои 15 лично для меня еще какой проблемой было - я уверял себя что это норма жизни иметь деньги и покупать девочкам разные подарки, но материально этого не мог потянуть и это было куда более реальным тормозом для заведения новых знакомств, нежели какие-то личностные качества (ну по крайней мере мне так тогда казалось)... конечно это была не единственная проблема, но в голове засела так точно... может я уже родился старым ворчуном?
в лично жизни все сложно - это просто отдельный мир, который может строится на деньгах или без них - ведь остались еще не требовательные... но тут каждому остается быть максимально честным в своих желаниях и потребностях, не эгоистичным чтоб удовлетворять желания партнера, а так же быть своего рода удачливым чтоб не пропустить свою судьбу и оставаться интересным как можно дольше... и тогда все наладится...
другое дело современные материальные проблемы - а проблемы эти весьма знакомы подавляющему большинству молодых людей моего возраста... квартира... квартира, сука, нужна... как ни крути, и даже если у тебя длительные отношения с девушкой (около 3-4 лет), то тебе квартира просто необходима! ведь отношения имеют некую тенденцию рушится из-за типично женских заебов нереализованности - "я не чувствую в тебе опоры и ухожу к другому"... только квартира стоит мы знаем сколько... но ведь знание не делает её менее нужной...

не всем дано легко распознать для чего они в этом мире и что удается им лучше всего... поэтому в поисках этого самого "дела жизни" мы вынуждены искать работу для поддержания своего материального благосостояния... часто наша работа нас бесит, раздражает и мы бы давно уволились, если бы не многие "но" материального плана... а по сему большинство попадает в замкнутый круг из которого выбраться достаточно сложно... общество потребления навязывает нам предметы и вещи, услуги, за которые мы обязаны платить чтоб быть современными, но на самом деле нужно ли это всем людям? походу нет...

вообщем-то вот они современные причины похода к психологам - нет денег и нет личной жизни, а если есть личная жизнь, то она жалуется на мало денег... ты можешь заниматься неприятным противным делом, но чтоб перестать им заниматься стоит остаться какое-то время без денег и глубоко копаться разбираясь в самом себе чем же ты и правда хочешь заниматься в жизни... но страшно остаться без денег, страшно начать и прогореть...

страх, уныние, безрадужность, депрессия... вот они проблемы современного общества...

раньше я думал что дети у меня будут не позже 25, а всякие квартиры и свадьбы сами по себе организуются... искренне верил, что "даст Бог дитя, даст и на дитя"... тока за последние полтора года я уже ни во что не верю кроме надобности сраных денег... ебаный хипарь миллениума...

приди 2012 и уничтожь всех святым огнем...

а к психологу записаться все таки надо - поплакаться как все плохо, нету денег, и не удовлетворен жизнью, нет любимого занятия и есть девушка, которая уже давно хочет "обеспеченное" замуж и детей...

ах да... опиатная музыка просто шедевр...

@музыка: DyE - Fantasy

@темы: мысли, самоанализ, слюнисопли

Был назван просто - "Глубина"...

главная