Сегодня тот самый день, когда мы познакомились... С того времени прошло 3 года... Прошло уже и пол года как мы расстались, конечно я уже выкинул этого человека из жизни, и пока врят ли мы будем друзьями... Сколько бы я не зарекался, но каждое наше общение сходится на нет и явно по моей инициативе... Не могу я быть другом человека, который от меня ушел - это вселенски сложно... Ущемленное мужское самолюбие штука очень злопамятная...
Теперь же мне кажется, что мы играем в "гонку по покорению Луны", где место Луны занимает типичная человеческая свадьба... Но "гонка" не обоюдная а односторонняя - и пока я проигрываю даже с условием, что она про эту "гонку" даже и не знает... Но у неё все хорошо, впереди светлое будующее, а всякие "тормоза" вроде меня ей уже не помеха...

Думал я об этом, думал и о работе, и о месте в жизни... У меня сегодня было чертовски много времени думать...

Я приехал на работу на полчаса раньше, потому что кому-то же надо так приезжать... И даже не смотря на то, что на этой неделе приезжать надо не мне - жребий выпал на меня...
С самого утра надо приехать за тем чтоб "сидеть на кнопке" и ждать случится ли "тревога" или нет... Обычно я опаздываю на 15-25 минут и когда тревога случается я получаю устный выговор... Но сегодня я приехал вовремя... И тревоги, собственно, небыло...

Так и сидел полчаса размышляя... Параллельно переписываясь со старым другом...

Наша переписка растянулась на пару часов... Он знает про мои проблемы и постоянно предлогает легкие решения - алкоголь, наркотики и шлюхи... В это время уже пришел и коллега... Который начал разговор про безуспешные поиски другой работы... Друг параллельно писал про правильные и неправильные отношения... А я грустнел от дальнейших перспектив... Прозвучало страшное слово "безвыходность"...

Настроение опускалось и в миг я стал угрюмым...

И я даже не заметил в какой момент начали капать слезы... Стало нехватать воздуха... Захотелось спрятаться в кокон...
А далее я утратил над собой всякий контроль и истерил в туалете... Типичная такая истерика, когда уже нихуя не видишь, открывается рот чтоб кричать а спазм голосовых связок не дает сделать ни звука...
Често сказать я себя вперые видел в таком состоянии и это было ужасно... Я естественно сам себя успокаивал, что мол взрослый мальчик и жизнь такая штука, что все проходит и все меняется, но чесно помогало херовато... Было мерзко от самого себя, но тем не менее такие проявления чувств быстро привели меня в норму и стало даже как-то легче... Даже вспомнился Fight Club с их "анонимными кружками"... Но всеравно оставался неприятный осадок - мужики ведь не ревут!
Я привел себя в порядок всего на какие-то 10 минут, а потом у меня был второй такой приступ...

В конце, вроде, совсем отпустило... Никогда такого небыло... И нахуям себя было так накручивать?